Просто так

Прошлый день как сон. Спит и молчит мой пёс. Пылесос сломан. Из газеты смотрит Он. Двадцать четыре это цифра не только для часов, но и для души. Удивила она меня. Ее ноги как дороги. Смотришь на них с тоской. Где-то бежит вода, но кран молчит. Я все еще способен на длинные мысли. Но они все реже. Скорее обрывки терзают мою сущность, пытаясь объяснить мне, что я все еще дышу. Нет, не дышу, а есть, то есть существую. Для  чего? Просто так.

Отчего так бывает, что мысли обрывками летают, смешиваясь со сном. Таблетки кончились у меня. Остались те самые двадцать четыре часа. Для чего? Просто так. Я повторился, а он в то время не повторялся.

Андрей вышел из дома и сел в свой Мерседес. Он любит свой Мерседес, а Мерседес любит его. Как? Ну, только не говорите, что вы не верите в любовь между вещами и людьми. Разве вы не слышали, что люди разговаривают с вещами гораздо ласковее, чем со своими родными папой и мамой. Отчего так? А потому что вещи мы сделали частью себя. Нашими дополнительными органами. Эти милые руки и ноги готовы помочь нашему телу меньше двигаться и больше получать удовольствия. Больше чем дает нам природа. Ведь что нам дает дерево? Оно просто растет и все. А что нам дает деревянная дубинка? Многое! Если уметь ею пользоваться. Андрей часто покупает Мерседесу всякие дополнительные штуки, за что Мерседес его благодарит. Он исправно каждый день возит его в офис и ни в коем случае не ломается.

Она тоже стала его вещью. Он, наверняка, ей тоже покупает всякие дополнительные штуки типа золота и дорогого нижнего белья. И она ему признательна. Как? Ну, она всегда с ним. Она. Та самая, что ушла от меня.

Пёс молчит. Его голова лежит на лапах. Его грустные глаза смотрят на меня. Это существо, как ни странно понимает меня и не просится гулять. Мы гуляем с ним, когда у нас отличное настроение. Он переживает за меня. Я должен притвориться на один час, что у нас все хорошо. Только ради него. Мне еще целый год быть эгоистом и мучить себя глупыми мыслями, а ему надо жить.

Он хочет семью. Конечно, каждый пёс хочет семью. Я с ним полностью согласен. Где-то втайне от меня он тихо мечтает о том, как однажды утром он просыпается в лапах своей любимой. Он лижет ее глаза и ухи. Рядом возятся их милые детишки. Утром они просто лежат и дышат, днем они гуляют в парке, где нет бродячих псов, а вечером тоже лежат и дышат. Зачем? Потому что в этом есть смысл. Потому что им хорошо, а иначе было бы не очень. Также мой пёс давно понял, что это всего лишь собачьи мечты и грёзы. Лучше быть преданным другом и любить своего хозяина, а не свои романтические грёзы. Преданный пёс. Умный пёс.

На столе стоит картина. Не закончена. Её краски потускнели от пыли и света. Это осень. Осенняя аллея. Пришлось докупать краски, так как за неделю работы яркий желтый был изведен. Новый тюбик лежит рядом. Долго ему лежать. Долго.

Пианино. Старое и черное. Ему едет быть таким. Оно не красиво, но красивы звуки, которые рождаются, бывает под вечер. Нет. Не рождаются, а рождались раньше, когда в комнате горели свечи, на столе стояло вино, картина рисовалась, а пёс был весел и не мечтал, он просто был счастлив как хозяин.

Слишком много вещей в этой комнате. Они непременно поменяют свой статус. Поменяют свою память. Перестанут служить мне. Да и я к ним не прикоснусь. Ни в коем случае. Хотя бы впервые полгода. Они будут просто декорациями моего нового спектакля под названием «От него ушла женщина».

Этому парку не хватает жизни. Не хватает деревьев, да от него скоро совсем ничего не останется. Так происходит со всеми зелеными местечками Новосибирска. Кажется, что такая у города судьба. А город спит. Только мы идем по улице и молчим. Тишина. Машин нет. Мне всегда было страшно ходить одному в тишине. Я не умею быть один. Потому что тогда вся информация, которую я привык получать круглосуточно извне, вдруг начинает идти от меня. Я становлюсь ее источником. Мой мозг начинает изучать себя. Я вижу свою одежду. Слышу свои шаги. Молчание. Потом анализирую мысли. И нет. Хочу убежать. Оглядываюсь. Дома. Старые прекрасные дома. В них какие-то обрубки старины.

Их линии классически и гармоничны. Они не пугают, как пугают своим видом современные постройки. Старые дома. Всегда хотел в них жить. Странно, что люди отказываются от гармонии. Странно, как перестают ее чувствовать, странно, что, создавая новое, они ориентируются исключительно на понятия экономические, забывая о том, что являются существами живыми и органическими. Пёс весело виляет хвостом и нюхает траву. Чувствует, что я думаю сейчас о постороннем, и переключился на изучение окружающего его мира.

Стою у окна. На улице дождь. Хорошо мы вернулись вовремя. В комнате тепло и тихо. Сесть за пианино. Тридцать седьмая страница. Не разученная Прелюдия Шопена. Нежные спокойные звуки переходят в мучительные аккорды. Что хотел скачать этот великий художник? Или просто так написал? Не хочется за пианино.

Еще двадцать пять дней дома. Мой осенний отпуск. Целый сентябрь. Это счастье. Единственное счастье, которое греет меня. Этой доброй мысли хватило буквально на две секунды. Она не развилась и не принесла мне ничего практического. Следующая мысль была желчной и черной, но она так захватила меня, что я бредил ею весь день. Вечером я выпил вина и забыл о ней. Но слезы выдавились из меня. Одна или две. И глаза стали мокрыми. Жаль, что добрая мысль была так слаба и ничтожна по сравнению с плохой.

Иногда нам хочется быть с кем-то не просто так. А потому что так велела природа. И природа же велела быть с тем, кто дает нам то, чего не хватает. Чего не хватало моей любимой? Красивых вещей? Нет. Доброты? Нет. Счастья? Нет и нет. Ей не хватало силы. Истинной мужской силы. Плохая мысль.

Когда тебе хочется быть одному? Никогда. Мы не бываем одни. Мы бываем сами с собой. Говорим и думаем с нашей личностью. Вот и моя личность раскинувшаяся на кровати молчит. О чем она молчит? О чем она думает? Я не знаю, ибо никогда не понимал ее. Моя личность скрытна и обособлена от меня. А я слишком иррационален чтобы понять ее. А вот чувствовать мне иногда удается. Но эти чувства взывают к любви и вниманию. Любить свою личность мне кажется делом грустным. Еще одна плохая мысль. И так я могу продолжать долго. Просто так.